同样也是历经了半年的时间，除了卸下舞台监督的身份，
我也同时与演员这个角色挥手告别。
或许这辈子，我不曾想过，有一天我会登上大舞台，
还去演戏。
当我决定要面试演员时，身边很多人都告诉我，
“你好好做舞台监督就好了啊，干嘛还要去面试。”
这当然是对我能力的认可，但也是对我另一种尝试的阻碍。
认真说，有多少人没有被看见的渴望呢？
或许只是场域不同，或是在家庭里，或是在职场里，又或是在亲密关系里。
而我，只是选择了另一个不同的舞台，
尝试想要去突破“镇扬学长”这个包袱和框架。
演出念头的萌芽，源自于多次在绿精灵剧团演出时被叫上去客串的经历。
过去在戏剧营的训练，
让我在即便是尴尬的当下，也能硬着头皮上去演。
而且还不允许扭扭捏捏的那一种。
结束后，我不知在什么情况下，问了俊霖老师自己演出的表现。
“没有偶像包袱。”老师是这么回应我的。
“那我可能也可以尝试挑战一下佛陀与女子了。”
即便老师更希望，我承担舞台监督多过去演出；
然而那一刻，念头开始发芽。
在开始征召演员时，我就已经很确定，
这一次就是那一刻。
没有犹豫，没有扭捏，即使不是“我”过去会做的动作，
我也毅然决然走在自我突破的选择上。
试问，过程艰难吗？
对于一个很在乎形象和他人眼光的我而言，
是困难的，但也是容易的；
因为一切就在一刹那的念头之间。
为了把最好做出来，我排开了所有的时间，
就连老师特意为我们安排的演员训练班，
我也都全数参加。
我知道，起跑线比别人更后的人，肯定需要加倍努力。
特意去看女生怎么走路，自己学着扭屁股。
无数时刻重复着同样的台词。
为什么他这么爱莲花色，却会去找另一妾室？
为什么他这么长时间没有接触女人，却会在短短时间内爱上两个人？
重复去设想每个动作和心情。
如何温柔地说话？如何不是命令式的表达？
如何表现得稳重？又如何才能显示出慌张失措？
我的伴侣有一次在车上无意间说了一段话，
“你只是这么几句台词，却一直在重复练习。”
轻轻的一句话，留下沉重的痕迹。
我知道，我没有辜负这个角色。
每一次轮到我的戏，我总是静静在侧幕准备，沉淀自己的心情。
虽然是一个虚构的角色，但有时候，
我也感受到他的爱、无奈、后悔、因不知道如何面对而逃避。
导演说，演员扮演角色是第二次创作，
而我在商主这个角色里，也看到了自己的影子；
也在莲花色（雪莲）的眼睛里，看到了这段感情的纠结。
身为演员，会在意自己演得好不好，也会在意他人的评价。
可是，绝太多数时，我没有得到他人的点评，又或是赞赏。
所以，尽力就是我给自己的成绩单。
导演的要求和我想象的不一样，我就调整。
动作尽量做得更有力、扎实。
每一场都算数，every time counts.
然后，给已经尽力的自己掌声。
演出第四场，除了以舞台监督的身份感慨这所有的一切，
我也在换下商主衣服的那一刻，
在心里正式和这个角色告别。
心中满是感谢，谢谢他陪伴我完成了人生舞台剧的处女秀；
同时，也感受到他给予的成全。
因为很多时候，他必须妥协舞台监督会占据更多的比例。
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后话。
在整个排练期间，莲花色比丘尼的故事多次触动我的心，
尤其上到大舞台的那刻，
很多时候都让眼睛不禁泛泪。
人生究竟要历经多少的苦，才能来到绝地逢生的那一刻？
我们要沉沦在业海里多久，才甘愿爬到岸上呢？
“修行，就该如拯救自己头颅那般紧迫。”
这句台词，虽然后来被拿掉了，却如同钟声般在我心里萦绕。
我们人生的故事，其实处处就充斥着莲花色比丘尼故事的影子。
只是，我们到底要什么时候才甘愿停止自艾自怜，
然后不再在这若梦幻泡影的世界里不断地抓取呢？
这一回当舞监和演员的心路历程，其实就是一次的净化，一次的停止。
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有一回因为处理舞台剧的事情，我告诉老师我快爆炸了。
俊霖老师说，
“你忍着，所有的情绪和呐喊都留在舞台上。”
结果，演出结束了，而我只留下一句，“我累了”。
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再次感谢常住的信任、导演给予尝试的机会、
伙伴们的配合与努力、团队的护持，
和所有善因善缘的成就。
